domingo, 5 de septiembre de 2010

PIDE AYUDA.

En los ejercicios anteriores conseguiste las habilidades para crear un sistema de apoyo. Sin embargo, los sistemas de apoyo sólo son efectivos cuando los usas. Debemos aprender a pedir ayuda cuando la necesitamos y a aceptarla cuando se nos ofrece. Esto es más difícil de lo que parece. Aquellos de nosotros que crecimos en familias abusivas frecuentemente creímos que teníamos que hacer todo por nosotros mismos. Se esperaba que muchos de nosotros (particularmente las niñas) nos sacrificáramos y nos hiciéramos cargo de todos los demás. Otros (en su mayoría niños) fueron educados para ser autosuficientes, para no necesitar la ayuda de nadie. Como resultado, puedes sentir que no mereces ayuda ni apoyo, o que no puedes pedir ayuda a menos que te encuentres en una emergencia fatal. O podría ser que temas pedir ayuda porque eso significa entregar el control, depender de alguien más, admitir “debilidad” o arriesgarse a ser rechazado.

Completa las siguientes frases:
• Cuando considero pedir ayuda, yo siento…
• Si pido ayuda, estoy segura que…
• La única situación en la que consideraría pedir ayuda sería…

Una cosa que te puede impedir solicitar ayuda es la naturaleza de la herida que estás experimentando. Es muy duro pedir ayuda para heridas emocionales, particularmente las que provienen de viejas heridas. Tú podrías ser capaz de imaginarte pidiendo ayuda si fueras víctima de un desastre natural (como una inundación o un terremoto), ser avasallada por una enfermedad física (necesitas cirugía de emergencia), o en un accidente (tu mano se quedó prensada por una maquinaria). Es mucho más difícil imaginar pedir ayuda cuando estás luchando contra los efectos de haber sido violada a los 6 años.

Si no puedes imaginarte pidiendo ayuda, pregúntate si estarías dispuesta a proveer ayuda práctica a un amigo en tu situación. ¿Cuánto apoyo crees que podrías ofrecerle? Ahora, evalúa de nuevo si tú podrías pedir a alguien que haga lo mismo por ti.

Ahora regresa a tu lista de responsabilidades del ejercicio anterior. Coloca una estrella al lado de las cosas que alguien más podría hacer por ti. Junto a estrella, escribe el nombre de la persona que a la que le pedirías que te ayude con esto.

Una vez que identifiques las formas cómo otras personas te podrían ayudar, tienes que dar el gran paso y realmente solicitarles ayuda. Sin embargo, habrá ocasiones en las que tu solicitud será rechazada, la ayuda también podrá llegar de lugares inesperados. Con frecuencia, las personas en nuestras vidas están confundidas acerca de lo que estamos atravesando. Ellos perciben nuestro dolor. Ven nuestro sufrimiento. Se sienten impotentes y desearían que hubiera algo que ellos pudieran hacer para ayudar. Al pedir ayuda, no sólo nos ayudamos a nosotros mismos, sino también les damos la oportunidad a las personas que se preocupan por nosotros de poder hacer algo concreto.

Escribe 3 situaciones en las cuáles podrías pedir ayuda. Especifica a quién le vas a pedir ayuda y para qué y para cada una de ellas completa las siguientes frases:

• Le voy a pedir a… que haga… por mí.
• Si recibo la ayuda que pedí, yo…
• Si mi solicitud de ayuda es rechazada…

Una vez que hayas pedido ayuda, observa las reacciones. Podrás ser rechazada. Puedes conseguir el ofrecimiento de la ayuda que necesitas. Tu solicitud podrá ser tratada respetuosamente o podrá ser criticada. Sin juzgar, toma nota de las respuestas. Si consistentemente recibes respuestas negativas, posiblemente estés pidiéndole ayuda a la persona equivocada (a alguien a quien no le importa o no está interesado en ayudarte) o pidiendo de la manera incorrecta (no estás siendo directa y clara, no estás siendo suficientemente específica, estás pidiendo demasiado de una sola vez). Considera pedir retroalimentación de la persona a la que le estás pidiendo ayuda; esto te podría ayudar a mejor la forma cómo pides ayuda las siguientes veces.

Tómate unos minutos para escribir qué pasó cada vez que pediste ayuda.

• Cuando pedí ayuda…
• La siguiente vez que pida ayuda, yo…

Para reflexionar:
• ¿Mi experiencia de pedir ayuda cambio de la primera vez que lo intenté a la tercera? Si es así ¿cómo?
• Si mi requerimiento fue honrado, ¿cómo me afecta eso? Si fue rechazado ¿cómo me afecta eso?

Espera el siguiente ejercicio acerca de CREAR UNA LUZ AL FINAL DEL TUNEL.

LA ETAPA DE EMERGENCIA

Cuando recuerdas por primera vez el abuso o empiezas a ahondar en los sentimientos conectados con el abuso, a menudo experimentas un periodo de crisis. A este periodo lo llamamos Etapa de Emergencia. Estás obsesionada con el abuso sexual y te resulta imposible hablar o pensar en otra cosa. Sensaciones y emociones desconocidas te bombardean y te preguntas si realmente vale la pena vivir.

La etapa de emergencia es un momento crítico en el proceso de curación. A pesar de que con frecuencia es el momento más abrumador del proceso de curación, también puede ser fructífero, aunque muchos de los sobrevivientes no se dan cuenta de los logros que hemos hecho hasta mucho más tarde: te ves obligada a buscar ayuda. Tienes que reconocer que fuiste abusada sexualmente. Los recuerdos se liberan. Haces el compromiso de ver más allá del proceso de curación.

La etapa de emergencia aterradora y abrumadora, pero no dura por siempre. Con apoyo profesional, es posible avanzar a través de la crisis de la etapa de emergencia hasta un lugar más estable. Adicionalmente de las estrategias que tú desarrolles, necesitarás herramientas adicionales para lidiar con una crisis que dure por un largo periodo. Los siguientes ejercicios te enseñarán a modificar tus expectativas de ti misma, buscar a otras personas en busca de ayuda y encontrar inspiración y alivio para ayudarte a seguir adelante.

Ejercicio 4. SIMPLIFICA TU VIDA

Cuando entras a la etapa de emergencia, pierdes la habilidad de mantener tu vida como sabías hacerlo anteriormente. Tu vida en el día a día queda inmersa en la crisis. Te puedes encontrar a ti misma emocional y físicamente exhausta, consumida por pesadillas y recuerdos. Preocupada con la terapia y otras actividades curativas, tu atención es distraída de las tareas diarias. Como resultado, puedes sentirte incapaz de trabajar, hacerte cargo de las obligaciones familiares o funcionar de cualquier manera.

Si te encuentras en la etapa de emergencia, es importante reconocer que tu vida está temporalmente cambiada. Tú ya no eres tan competente o capaz como lo eras antes de empezar la recuperación. No esperes ser capaz de ocuparte de las cosas. No esperes continuar con tu agenda normal, tener la misma energía o ser tan productiva. No esperes poner la misma atención a tus relaciones íntimas. Cuando estás en la etapa de emergencia, estás corriendo en el vacío y, hasta que lo aceptes, estarás luchando contra ti misma.

Esto puede resultar particularmente difícil para los hombres, porque se espera que ellos sean fuertes, que sean una roca, que procuren a su familia. Para un hombre, fallar como proveedor o necesitar tiempo lejos del papel del proveedor puede ser devastante para su autoestima. Sin embargo, la expectativa de que los hombres siempre funcionen, sin importar qué, es injusta y opresiva. Si tú estás sanando de abuso sexual en la infancia necesitas y mereces, si es posible, compartir o renunciar a algunas tus responsabilidades. Mereces el espacio y el tiempo para sanar, no importa cuáles sean tus obligaciones.

Haz una lista de las cosas de las que eres responsable en tu vida. Incluye todo lo que puedas pensar, desglosa cada tema lo más posible. Si eres padre o madre, enlista todas las cosas de las que eres responsable como hacer el desayuno, llevar a los niños al colegio, cortar el cabello de Paco, contarle un cuento antes de dormir, ayudar a Paty con la terea de matemáticas. Si estás en una relación, enlista las cosas que necesitas hacer para mantener viva la relación: hablar con mi pareja, iniciar la comunicación. Si tienes que ganar dinero, ¿cuánto tienes que ganar?, ¿cuáles son tus responsabilidades en el trabajo?

Las cosas de las que soy responsable:
• Financieras:
• Trabajo:
• Administración del hogar:
• Paternidad / maternidad:
• Relaciones íntimas / pareja:
• Yo:
. Obligaciones familiares:
• Amigos:
• Comunidad:

Muchos niños abusados tienen un exagerado sentido de la responsabilidad, creen que ellos tienen que resolverlo todo o el mundo se desmoronará. Tomar responsabilidad de todo es una forma de ganar un sentido del control. Estar en control fue un forma importante de enfrentar la realidad cuando estabas creciendo, pero te puede mantener aislada hoy.

Revisa tu lista de responsabilidades y completa las siguientes oraciones:
• Si no cumplo todos mis compromisos…
• Si no hiciera todo lo que se supone que debo hacer…
• Mi sentido de responsabilidad se vincula a mi experiencia infantil de las siguientes formas:

Ahora regresa a tu lista de responsabilidades. Revísala cuidadosamente y responde las siguientes preguntas: ¿qué cosas son absolutamente esenciales? ¿Qué puede ser relegado por el momento? ¿Hay algo que puedas dejar a un lado definitivamente? Califica las responsabilidades de tu lista con una escala del 1 al 3. Coloca 1 a las cosas absolutamente necesarias. 2 a las cosas que quisieras continuar haciendo pero que no son esenciales. Y 3 a las responsabilidades que puedes abandonar más fácilmente.
Para reflexionar:
• ¿Las cosas en mi lista son en su mayoría esenciales o no esenciales? ¿Qué me dice eso acerca de mi sentido de la responsabilidad? ¿Acerca de mi sistema de apoyo?
• ¿Qué clase de juicios o críticas enfrentaré si dejo de hacer las cosas que marqué con 2 y con 3 en mi lista? ¿Cómo me juzgaría yo misma?

Espera el siguiente ejercicio sobre PEDIR AYUDA.

LIDIANDO CON SENTIMIENTOS SUICIDAS.

La mayoría de los sobrevivientes tienen sentimientos suicidas en algún momento del proceso de sanar, generalmente en las etapas de emergencia. Si no sintieron impulsos suicidas antes de que comenzaran el proceso de curación (algunos sobrevivientes experimentan impulsos suicidas toda su vida), la intensidad del proceso de curación puede provocar que consideren el suicidio por primera vez.

HAY UNA SOLA COSA QUE DECIR ACERCA DEL SUICIDIO: NO LO HAGAS.

Busca apoyo. Busca ayuda. Sobreponte al impulso de matarte. Es normal tener impulsos suicidas cuando enfrentas sentimientos infantiles de dolor y terror. Cuando experimentas la profundidad de tu vergüenza, es común que pienses en matarte. Pero tener estos sentimientos es muy distinto de hacerlo. Reconoce los sentimientos suicidas pero NO TE MATES. El agresor ya te ha robado demasiado, no permitas que te quite todo.

Revisa la lista que hiciste en el ejercicio anterior. Si empiezas a sentir impulsos suicidas, esta lista te puede ayudar. También te puede ayudar hacer un pacto de no suicidio con tu terapeuta, tu pareja o un amigo. En un pacto no suicida, tú te comprometes a NO MATARTE en un periodo determinado (una semana, una noche, hasta la siguiente sesión con tu terapeuta) y te comprometes a llamar a la persona que te apoya la siguiente ocasión que sientas la urgencia de matarte. Si estás pensando en matarte y quieres salir en tu auto, o si quieres quemarte, cortarte, o tomar una sobredosis de algún medicamento o droga, si empiezas a sentir que no puedes confiar en ti, te comprometes a llamar a tu terapeuta, al líder del grupo de autoayuda, a tu pareja o a otra persona de tu sistema de apoyo inmediatamente, antes de hacer algo que ponga en riesgo tu vida (incluso las de otras personas como cuando manejas de manera peligrosa).

En un pacto no suicida puedes incluir las razones por las que deberías vivir. Escríbelas. Si no puedes pensar en ninguna, pide a las personas de tu sistema de apoyo que escriban algunas para ti (No eres mala. Mereces vivir. No hiciste nada malo. Te amo).

Si te preocupa que no puedas controlar tus sentimientos suicidas, tómate el tiempo para crear un plan para mantenerte viva. Asegúrate que haya personas en tu sistema de apoyo que sepan que tan desesperada te estás sintiendo. Si estás en un grupo, di a los miembros de tu grupo que estás pensando en el suicidio. Si estás haciendo los preparativos para suicidarte (comprar una pistola, conseguir una dosis letal de píldoras) díselo a tu terapeuta o a alguien más entrenado para trabajar con sentimientos suicidas, de modo que ellos puedan ayudarte. Si no hay nadie en tu sistema de apoyo que tenga experiencia en trabajar con el suicidio, llama a los teléfonos de emergencia de tu comunidad y pide los números de emergencia para evitar el suicidio y llama. La gente que responda tu llamada ha sido entrenada para escuchar, entender y ayudarte a encontrar otras maneras de enfrentar la angustia extrema. Una llamada puede salvar tu vida.

Si estás pensando en el suicidio ahora mismo toma tu tiempo para escribir un plan para mantener viva.

MI PLAN DE PREVENCIÓN DEL SUICIDIO
 Cuando sienta impulsos suicidas, yo haré…
• No haré…
• Llamaré a… (escribe el nombre y el número)
• Si no puedo encontrar a mi primer opción en el teléfono, llamaré a…
• El número de prevención del suicidio en mi localidad es…
• Yo deseo vivir porque (escribe las razones por las que quieres vivir y si no encuentras ninguna pide a las personas de tu sistema de apoyo que te escriban algunas)…

Reflexiones:
• ¿Cuál es mi historia con el suicidio y los intentos de suicidio?
• ¿Alguien sabe de mis sentimientos suicidas? Si no, ¿Con quién puedo hablar?
• ¿Qué recursos tengo ahora para evitar matarme? ¿Qué recursos necesito todavía? ¿Cómo puedo obtener esos recursos que me hacen falta?
• ¿Estoy dispuesta a hacer un pacto no suicida? Si no, ¿Por qué?

Espera el siguiente ejercicio sobre LA ETAPA DE EMERGENCIA.

EJERCICIO 2. CUANDO ENTRO EN PÁNICO.

Muchas sobrevivientes luchan con ataques de ansiedad y pánico. La ansiedad es lo que experimentas cuando estás abrumada por tus emociones, tus recuerdos, o cuando algo en tu entorno te recuerda los viejos sentimientos de terror o de estar atrapada. Durante un ataque de ansiedad, podrías estar realmente reviviendo experiencias de la infancia. O tal vez estás tratando con todas tus fuerzas de alejar sentimientos y recuerdos.

Cuando estás en pánico, tú quieres calmarte pero no puedes y al no poder, el pánico comienza a escalar. Durante un ataque de pánico tu visión puede hacerse borrosa, tu corazón puede latir con fuerza o tener taquicardia, puedes sudar o tener escalofríos. Con frecuencia te sientes totalmente fuera de control y piensas que tendrás un paro cardiaco o morirás.

Si aprendes a reconocer las señales de pánico inminente, puedes a veces evitar totalmente el ataque. La siguiente ocasión que empieces a sentirte ansiosa, nota las cosas que haces. ¿Corres alrededor, desesperada tratando de terminar lo más que puedas? ¿Te escondes detrás del trabajo? ¿Te lavas las manos una y otra vez? ¿Riñes? ¿Le gritas a extraños cuando manejas? ¿Limpias compulsivamente? ¿Consumes mucha azúcar? ¿Te olvidas de comer? ¿Te pones violenta? Comprender estas señales de alarma te da la oportunidad de cuidarte antes de que ocurra.

• Cuando me siento ansiosa, normalmente yo…
• Justo antes de tener un ataque de ansiedad, yo…

Una vez que estás en medio de un ataque de ansiedad, necesitas tener un plan de acción para hacer frente a la ola de terror. ¿Qué cosas sencillas y concretas puedes hacer? ¿Qué no harás? NO TE LASTIMES NI TE MATES. No lastimes a nadie más. No hagas cosas precipitadas, espera a que tus sentimientos se calmen. Y cuando el ataque de pánico ha terminado, toma tu tiempo para explorar que lo causo en primer lugar.
Al hacer estos ejercicios pueden aflorar sentimientos fuertes. Si no estás acostumbrada a notar tus sentimientos y si no tienes un efectivo sistema de apoyo (y a veces, incluso si lo tienes), te puedes sentir abrumada y entrar en pánico. Tal vez así es como te sientes ahora mismo. Este ejercicio está diseñado para que hagas tu propio plan personal para lidiar con emociones que te asustan y te hacer perder el control.

Haz una lista de cosas que puedes hacer para confortarte a ti misma. ¿Qué te ayuda a tranquilizarte? Si lo has intentado desde hace tiempo ¿qué cosas te han funcionado en el pasado para tranquilizarte? Si nunca has tenido éxito al intentar calmarte, platica con otras personas. Pregúntales qué hacen ellos para tranquilizarse cuando están extremadamente perturbados.

Incluye en tu lista, cosas sencillas que satisfagan tantas sensaciones como sea posible. (Escucho música clásica. Escucho un CD relajante. Me hago un té caliente de manzanilla. Me pongo una bolsa con hielo en la cabeza. Tomo un baño caliente. Me envuelvo en una manta suave y caliente. Abrazo mi oso de peluche. Le pido a un amigo que me abrace. Hago algo mundano como lavar los trastes, contar desde 10 hasta 1 cuantas veces sea necesario). Llamar a alguien, respirar, tomar aire lenta y profundamente son algunas de las cosas efectivas para tranquilizarte.

Cosa que debes evitar en tu lista son el alcohol, medicamentos no prescritos por un médico y conducir. Todas esas cosas son peligrosas en combinación con estrés excesivo. Las drogas y el alcohol pueden calmarte momentáneamente, pero también pueden empeorar tus sentimientos. Si estás tomando medicamentos por prescripción médica asegúrate de seguir las instrucciones del médico al pie de la letra.

Haz tu lista de las COSAS QUE PUEDO HACER CUADNO ESTOY ABRUMADA

La siguiente vez que empieces a sentirte abrumada, revisa este ejercicio y empieza a hacer lo que escribiste aquí. Sigue respirando. Pide ayuda. Respira más. Los sentimientos pasarán.

1.
2.
3.
Reflexiones:
• ¿Volveré a revisar mi lista y haré las cosas que anoté en ella? ¿Por qué sí o por qué no?
• ¿Qué me ayudaría a utilizar mejor mi lista la siguiente ocasión que me sienta abrumada o en pánico?
• ¿Qué me haría sentir más confiada al lidiar con sentimientos que parecen abrumarme?
Espera el siguiente ejercicio LIDIANDO CON SENTIMIENTOS SUICIDAS.

REFLEXIONES FINALES SOBRE CONSTRUIR UN SISTEMA DE APOYO

Desarrollar un sistema de apoyo sólido es clave en el proceso de recuperación. Tu sistema de apoyo está constituido por individuos que creen en ti y es reforzado por tus propias creencias, fortalezas y acciones. Si estás aislado(a) y solo(a) y has sufrido muchas traiciones, es difícil confiar en alguien. Comienza por acercarte a una persona a la vez. Cuando corras el riesgo y pidas ayuda, encontrarás gente que te apoya y te cuida en tu proceso de curación.

Un terapeuta bien preparado puede darte una clase de apoyo especial mientras sanas. Los terapeutas pueden ofrecerte consistencia, educación, cuidado y guía. Al elegir terapeuta es importante elegir a alguien que experimentado y que te respeta como persona. Si ya estás en terapia, es recomendable que periódicamente evalúes cómo es tu relación con el terapeuta y asegurarte que estás trabajando los puntos esenciales en tu curación.

Aquí hay algunas preguntas que te ayudarán a evaluar tus sentimientos presentes, metas y necesidades en torno a crear tu sistema de apoyo:

• ¿Qué sentimientos experimenté al trabajar los ejercicios acerca de crear un sistema de apoyo?

• ¿Cómo me estoy sintiendo justo ahora?

• ¿De qué edad me sentí mientras trabajaba estos ejercicios? ¿De qué edad me siento ahora?

• ¿Qué me resultó más difícil en estos ejercicios del sistema de apoyo? ¿Qué me resultó confuso? ¿Qué no comprendí?

• ¿Qué aprendí? ¿Qué compromisos hice conmigo misma(o)? ¿Qué pasos tengo que dar?

• ¿Qué hice de lo que me sienta orgullosa(o)?

• ¿Qué me intranquiliza todavía? Si lo hubiera ¿qué ejercicios tengo que trabajar otra vez o seguir trabajando en ellos?

• ¿Qué tengo que hacer inmediatamente para cuidar de mí?


Tomado de Laura Davis, EL CORAJE DE SANAR Libro de ejercicios.
Espera los ejercicios sobre lidiar con las crisis.

¿ERES PAREJA DE UNA SOBREVIVIENTE?

“Si podemos seguir juntos y sanar esto, mi vida se enriquecerá de modo incomparable” esposo de una superviviente.

Esta información está dirigida a todas las parejas casadas, no casadas, heterosexuales, homosexuales.

Ser la pareja de una mujer que está curando activamente de abusos sexuales sufridos en la infancia presenta sus problemas y sus gratificaciones, aunque con frecuencia, los problemas son más visibles que las gratificaciones.

Por lo general, las sobrevivientes tienen problemas con la confianza, la intimidad y la actividad sexual, lo que afecta directamente a la relación. Muchas veces, y al menos durante un tiempo, los problemas y la curación dominan todos los momentos que pasa junto a la pareja.

Es posible que la pareja no comprenda lo que pasa. Tal vez se siente incapaz por no saber arreglar las cosas, o culpable, si no la apoya al cien por cien. Tal vez se sienta solo sin tener a nadie con quién hablar.

Si los dos miembros de la pareja son sobrevivientes su relación puede verse afectada de maneras muy complejas. Pueden ayudarse mutuamente, brindarse apoyo y seguridad; o pueden intensificarse las dificultades, desencadenarse recuerdos de antiguos comportamientos y verse atrapados en una dinámica dolorosa.

Los beneficios

En la relación íntima con una persona que está en una terapia de abusos sexuales sufridos en la infancia hay poderosos elementos positivos, pero a veces cuesta verlos. Puede parecer estúpido buscar lo positivo para uno en una situación que produce a los dos tanto sufrimiento y estrés. Pero hay aspectos valiosos en ser la pareja de una sobreviviente.

Estar comprometido activamente con una persona en su proceso de curación significa estar en una relación en crecimiento, no estancada.

No te ofendas, no es contra ti

La intimidad es algo paradójico en la relación con una superviviente, sobre todo si estaba muy unida a la persona que abusó de ella. Su amor y su confianza fueron traicionados. Ahora, CUANTO MÁS ÍNTIMA SE HACE UNA RELACIÓN, CUANTO MÁS “FAMILIAR” LE PARECE, MÁS MIEDO SIENTE. Si no sabes nada de esta dinámica, todo puede parecerte cosa de locos.

Algunas supervivientes han tenido relaciones más superficiales en el pasado y las han llevado relativamente bien. Antes de comenzar a sanar del abuso activamente, mantenían los mecanismos de supervivencia intactos y aunque se sacrificara una cierta profundidad, las cosas funcionaban.

Si realmente se aman pero la relación es de todas maneras difícil, eso no quiere decir que algo vaya mal. ES MÁS PROBABLE QUE ALGO VAYA MUY BIEN, TAN BIEN QUE ELLA SE SIENTE AMENAZADA. Si los dos saben que a ella le asusta la intimidad, y tiene buenos motivos para ello, entonces es menos probable que tú te desvíes a pensar en el rechazo, las peleas o la ruptura.

Si la superviviente se aleja, se enfada, está triste, necesita un tiempo para estar sola, no desea hacer el amor, todo esto afecta personalmente. Y no obstante, es verdad que su comportamiento no refleja necesariamente sus sentimientos por ti o por la relación. En realidad, o está repitiendo comportamientos de antes de que la conocieras, o está haciendo lo que necesita hacer para curar. Muchas veces tiene que ver muy poco contigo.

Conservar el equilibrio entre participar sinceramente en el proceso de curación y mantener al mismo tiempo la independencia y la separación es uno de los retos que presenta el apoyar a una mujer que se está curando activamente del abuso sexual sufrido en la infancia.

Fragmentos tomados de EL CORAJE DE SANAR de Laura Davis y Ellen Bass.

GRACIAS A USTEDES. http://migueladame.blogspot.com/

GRACIAS A USTEDES DE MAYO A SEPTIEMBRE ESTAS SON LAS ESTADISTICAS DE VISITAS AL BLOG.
SE QUE PUEDE SER REITERATIVO Y MOLESTO TANTOS MENSAJES UNA DISCULPA ANTICIPADA....




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Muchas gracias....


MIGUEL ADAME VAZQUEZ
A.S.I NUNCA MAS.